Наверх

 

 
    Вы. Семья.     
    Отношения.
    Добро пожаловать на сайт
   психологических консультаций.
    Здесь вы получаете помощь
    в онлайн формате.
    Кабинет Марины Голиковой.
 
 
 
 

 

 

Воспитание

 

   
   
   
   Воспитываем правильно с рождения
   
       Давно известно, что именно в детстве формируются те страхи, комплексы и внутренние конфликты, которые потом  мешают взрослому человеку. Мудрое воспитание - это 90 % успеха вашего ребенка во взрослой жизни. Самым главным правилом всегда было и остается - любить и принимать его таким, каков он есть. Но зная некоторые другие нюансы вы сможете избежать ошибок и устранить заведомо возникающие проблемы.

   1.Мозг ребенка развивается до 7 лет, поэтому развивать, обучать, воспитывать малыша нужно с рождения, а не через какое-то время. Если ребенок не говорит в три года, у него плохо развита память или внимание, это можно исправить, занимаясь с ним. После семи лет врачи имеют право поставить диагноз слабоумие в той или иной степени, которое  занятиями не исправишь.

   2.Чтобы ребенок развивался нормально ему необходимо внимание матери, поглаживания, поцелуи, прикосновения, объятия и т.д. С него начинается доверие к миру, развитие сексуальности, интимности, принятия и уверенности в себе. И это базовая потребность в ощущениях, неудовлетворенность которой приводит к депривации… Не забывайте об этом и позже, ни в два года, ни в четыре, ни когда ребенку исполняется 7 лет, и он идет в школу.

                                                          
 

   3.Началом развития психических функций у малышей является тактильный контакт с предметами. Он позволяет сравнивать и оценивать, познавать окружающую среду, функционировать зонам мозга в полном своем объеме.  Дайте возможность ребенку ощущать предметы и вещи тактильно, прикасаться к вам, к игрушкам, к различным тканям, текстурам, формам. Берите детей на руки, тискайте, балуйтесь, делайте им массаж.

   4.Обнимайтесь! С психологической точки зрения объятия означают «я не один», «меня не бросили». Это важно для всех детей, но особенно для малышей. Когда мама ходит, а у ребенка случается истерика, он думает, что его оставили одного, бросили, появляется чувство тревоги. Попросите вашу «няню», оставшуюся с ребенком, обнять его, и он успокоится гораздо быстрее. И вообще, в любой сложной ситуации, когда вы понимаете, что нужна ваша поддержка, но не знаете, как помочь – обнимайтесь.

   5.Вежливость воспитывается только вежливостью и никак иначе. Беря у ребенка игрушку, говорите «спасибо», после кормления говорите «пожалуйста». Культура закладывается в детстве.

   6.Ребенок должен сам преодолевать трудности. Учить этому нужно с пеленок, если вы не хотите, чтобы в 15 лет ваше чадо говорило: «мама, сделай мне то или мама, сделай мне это». А ведь такими детей мы делаем сами. И делаем своей неблагоразумной заботой, стремлением во всем угодить и помочь (подать игрушку, до которой малыш не может дотянуться, убрать веточку, которую он не может перешагнуть). И малыш привыкает к тому, что самому напрягать не надо, мама все сделает или кто-то другой. Получается, что ваша помощь – медвежья услуга. А она нужна? Ребенку трудно преодолевать трудности, но пусть он старается сам.

   7.Чтобы ребенок рос помощником, а не потребителем, с детства давайте ему возможность вам помогать. Например, вместе нести сумку с продуктами, вместе развешивать белье, вместе убирать и пр. Не говорите ему, что он еще мал и это не его дело. Комплекс «это мамина работа» и «это мама должна о нас заботиться, а не мы о ней, мы же дети» остается в подсознании на всю жизнь. А впоследствии ему и в голову не придет спросить, как ваше здоровье и не нужна ли вам помощь.

   8.Не называйте ребенка «плохим», говорите «ты плохо поступил». Между «ты плохо поступил» и «ты плохой мальчик» большая разница. Не снижайте у ребенка самооценку и уверенность в себе. Пусть дети растут оптимистами и без комплексов.

   9.Хвалите ребенка даже, если у него что-то не получается. Если вы показали малышу, как рисовать зайчика, а получилась корова, скажите: «ты молодец, ты все правильно сделал, только уши нужно нарисовать побольше, а хвост поменьше». Так у ребенка появится стимул рисовать дальше. Желания и стимулы появляются только при ощущении положительного результата. Если вы критикуете или ругаете, то появляется страх следующей неудачи, а желание что-то делать пропадает совсем. Стимулируйте детей положительно!

   10.Читайте детям правильные сказки. Читайте книги, где главные герои – трудяги и работяги, всего своим трудом добиваются. Дети часто ассоциируют себя с героями книг. Книги – это представление об устройстве мира. В подсознании записывается, что «мир такой, и у меня так же будет». Если вы читаете сказки о чуде, то повзрослевший ребенок будет ждать чуда. Подсознательно он будет знать, что чудо возможно, что ничего ему для улучшения жизни делать не нужно. К сожалению, большинство русских сказок о чудесах и халяве («Конек-горбунок», «По щучьему велению», «Молодильные яблочки» и т.д.). И многие дети, вырастая, начинают надеяться на волшебную палочку, щук, принцев и коньков-горбунков. Учите детей надеяться только на самих себя.

   11.Не противоречьте  себе! Это очень распространённая ситуация. Суть в том, что когда ребенок просит у вас, например, шампанское, мороженое, компьютер, вы говорите «ты еще маленький». А когда ребенок просит ему почитать, побаловаться, подурачиться, вы говорите «ты уже большой». Так он не способен точно определить свой статус и понять, как же вести себя в обществе (как маленький или как большой). Начинаются манипуляции и «зависания» на одном этапе развития. Как вариант вы можете говорить ребенку «ты еще не достаточно большой» или «ты большой, но не взрослый».

   12.Не противоречьте друг другу. Это касается всех членов семьи, принимающих участие в воспитании малыша. Нельзя допускать ситуации, где мама говорит «тебе можно мороженое», а папа говорит «нельзя мороженое». Во-первых, ребенку придется выбирать, кто главнее в семье, чье мнение для него важнее. Во-вторых, у ребенка не будет четких границ дозволенного, будет страдать его дисциплина, возникнут капризы, манипулирование и сталкивание родителей. Но самое главное, он так и не поймет, что можно, а чего нельзя, что плохо, а что хорошо. Границы сотрутся.

   13.Не навязывайте ребенку жесткие шаблоны и правила поведения. Этим вы можете получить совсем обратный результат. Например, родители часто говорят мальчикам «мужчины не плачут и ты не должен плакать». И при любом случае напоминают об этом. Ребенок это впитал, запомнил и принял, как закон в жизни. И вот ситуация: он упал на улице, сильно ударился и непроизвольно заплакал. Его мысли «мужчины не плачут, а я заплакал, значит я не настоящий мужчина».. Появляются комплексы, заниженная самооценка, что мешает принимать самостоятельные решения и реализоваться в жизни.

   14.Учитесь доверять ребенку. Вопросы доверия своему малышу – самые трудные вопросы в воспитании. Родители всегда опасаются, что тот сделает что-то не так или боятся, что не справится с заданием вовсе. Он что-то порвет, разобьет, сломает… И родители бросаются выполнять за ребенка все, что может представлять опасность, этим делая его не самостоятельным и беспомощным. Чтобы подобного не происходило, задумайтесь над истиной, что «никто не учится на чужих ошибках, все учатся на своих собственных, особенно дети». Ошибки – и есть требуемый опыт. Вы же не хотите вырастить неумеху. Только опыт, личный опыт научит ребенка правильно что-то делать. Начните доверять.

   15.Усидчивость и внимательность у ребенка развивайте с рождения. Что это значит? Это значит, что, когда вы пришли в гости и усадили ребенка собирать конструктор (например), не нужно внезапно его выдергивать, хватать за руку со словами «собирайся, нам пора уходить» и тащить его одеваться. Ребенок занимается игрой, все его внимание сосредоточено на конструкторе, он почти ничего не видит, не слышит, не замечает вокруг. Он увлечен. Вам самим, наверняка, знакома подобная ситуация. И, когда вы резко пытаетесь остановить игру, вы переключаете его внимание с одного объекта на другой (с конструктора – на сборы домой). Психологически резкое переключение - болезненный момент для ребенка, похожий на короткое замыкание в голове. Ребенок испытывает очень неприятные ощущения, а в следующий раз он просто не захочет сосредотачиваться ни на чем, чтобы потом ему не сделали «больно». А значит, ему трудно будет развить усидчивость и внимательность к школе. Следствие – низкая успеваемость, неуспешность.

   16.Позвольте ребенку выработать свои психологические механизмы защиты. Речь идет о том, что, когда вы ограждаете ребенка от кажущихся опасностей, вы делаете медвежью услугу. Например, не разрешаете ребенку до 10 лет, выходить на улицу одному, боитесь одного отправлять в школу, заступаетесь перед другими детьми и тому подобное. Ребенок не адаптируется к предлагаемым обстоятельствам, и у него не формируются естественные механизмы защиты, не развивается гибкость, находчивость, саморефлексия. Более того, вы делаете его неспособным постоять за себя. Вы же не хотите вырастить «слабака» и трусишку, за которого нужно всегда бояться. А навыки самозащиты приобретаются с раннего детства путем столкновения с опасностью, а не потом, когда-нибудь, сами собой

   17.О наказании. Согласно «Декларации прав ребенка» ваш малыш имеет право не быть жестоко наказанным, не испытывать боль! Это важное положение, которое вы должны принимать во внимание и выбирать соответствующие, гуманные методы наказания. К гуманным методам относятся: поставить в угол, лишить удовольствий, негативные последствия поступков, изменить тон голоса, шлепнуть по попе. Нельзя кричать, лупить, оскорблять или унижать своего ребенка. Последствия такого воспитания есть всегда. Доброта воспитывается добротой, жестокостью воспитывается только жестокость. И проявляется потом эта жестокость по отношению к окружающим, к своим детям, и к вам самим.

   Второе, малышей нужно наказывать сразу после совершения ими проступка. Здесь и сейчас. Например, отобрал ваш мальчик у девочки куклу в песочнице, объясните ему тут же, что это нехорошо. Не оставляйте наказание на потом. Когда вы придете домой, через 30 минут, и поставите ребенка в угол за то, что он девочку обидел, вас, как минимум, не поймут. Ведь для ребенка это будет уже другая история. Он за 30 минут пережил много событий, много эмоций и забыл о девочке давным-давно. Более того, он уверен, что вы его простили, если не поругали сразу. И дома ему будет сложно логически понять, почему его именно сейчас поставили в угол. Это наказание он расценит, как «за что-то другое» даже, если вы ему все объясните тысячу раз. Будьте для ребенка логичными и последовательными, не создавайте противоречий.

 

                                                      

 

 

 

© 2013 — 2017 Ваш личный психолог
Создание сайта — компания "Альма", 2013